Presentación del proyecto en eventos

Comparto con ustedes un trabajo sobre este espacio. 

El poster fue diseñado para presentar ante educadores/as sexuales en el Segundo Encuentro Nacional de Educadores y Educadoras Sexuales (4 y 5 de noviembre, 2013) y ante profesionales de la educación y la salud en el VIII Congreso Uruguayo de Sexología (8 y 9 de noviembre, 2013). Debajo de la imagen está el texto para poder leerlo más cómodamente.

Introducción:

La educación sexual –formal e informal- hacia niños/as preescolares es una herramienta muy útil para la sociedad porque aporta al desarrollo saludable de las futuras generaciones y asimismo incentiva a los/as adultos/as a reflexionar en relación a aspectos centrales del ser humano de forma auténtica.

La publicación del blog “Educación Sexual para niñ@s preescolares. Un blog para padres, madres, educadores y curios@s.”  (http://educacionsexualenpreescolares.blogspot.com/) sobre la temática es un instrumento poderoso para la difusión de información y además compone un espacio de intercambio de ideas y opiniones que enriquece el proceso personal de cuestionamiento de valores esenciales que permiten aumentar la coherencia entre el pensar, el sentir y el actuar. 

Objetivo:

El objetivo del proyecto es acercar información sobre educación sexual para niños/as preescolares a todas las personas interesadas con un enfoque integral, interdisciplinario y posmoderno, y a su vez promover la reflexión acerca de diferentes aspectos de la sexualidad humana. Además de esto, tiene como objetivo personal realizar una investigación en la temática, y aprender de las  distintas intervenciones.

Metodología:

En Abril del 2013 se crea el blog “Educación Sexual para niñ@s preescolares.

Un blog para padres, madres, educadores y curios@s.” que sirve de plataforma

para la publicación semanal de artículos que tratan sobre distintos tópicos

relacionados a la educación sexual para preescolares, que pueden ser

comentados y debatidos.

Los artículos proponen una guía, e invitan a la reflexión en  diversos temas

afines a los pilares fundamentales de la sexualidad:

El sexo genético

La vinculación afectiva

El erotismo

La reproductividad

El registro de escritura es siempre sencillo para que cualquier persona pueda acceder e interesarse por el contenido. Además cada artículo se acompaña de una imagen que lo hace más llamativo.

Para que el proyecto sea exitoso se ponen esfuerzos en su difusión. Esta se realiza mediante distintos portales de primera infancia y también en redes sociales como Facebook y google+. Además la plataforma tiene un sistema de suscripción, y un formulario web que invita a enviar comentarios personales directamente a la autora del blog. Retroalimentarse de  estos comentarios para producir los nuevos artículos es una clave para  poder luego ofrecerle al público del blog la información que quiere/necesita.

Conclusiones y perspectivas:

La propuesta ha sido excelentemente recibida por el público, y se encuentra en fase de crecimiento. Tiene ya más de 7.000 visitas y se reciben mensajes mediante el formulario web frecuentemente, esto indica interés y enriquece el contenido de futuras publicaciones. En suma, estos elementos permiten realizar una evaluación positiva del proyecto y apuntan a continuar trabajando en la producción de artículos en la misma línea. Además se plantea el objetivo de lograr una mayor difusión y participación de los lectores.

¿Quién quiere más princesas?

Esta vez traigo al blog una reflexión sobre los estereotipos de género que retomo de una campaña que circula en las redes sociales. Me gustaría destacar, que no es una lucha fácil la que se necesita poder librarnos de todas las publicidades, actitudes, juguetes y otros objetos, discursos, disposiciones y mandatos sexistas.

El rol de la mujer ha sido desde siempre marcado y señalado por la sociedad toda, hombres y mujeres quienes designan las etiquetas del deber ser de niñas y mujeres: bellas, pasivas y sumisas. Todas características dignas de una princesa. Pero yo me pregunto ¿Son realmente princesas que queremos criar? ¿Son la belleza y la sumisión los valores primeros a promover en nuestras niñas? Al menos yo, estoy en desacuerdo. 

“¿Por qué no le decís a tu hija que ella es…1 - una luchadora 2 - valiente 3 - una buena líder 4 - una persona curiosa 5 - una persona con buen corazón 6 - muy creativa 7 - única8 - fuerte 9 - una chica lista 10- una aventurera

...Una buena jugadora en equipo, una buena compañera, que su puntería es increíble, qatlética, una gran amiga, una campeona…

Estas son tan solo algunas alternativas que puedes utilizar en lugar de decirle a tu niña que es una princesa”

Una visión positiva de la sexualidad

Es verdad que la sexualidad es una cosa seria, pero eso no quita que se viva de forma relajada. Una sexualidad plena es parte de una vida saludable y feliz.

Tener una visión positiva de la sexualidad implica eliminar muchos prejuicios que están presentes en la sociedad, desmitificar un montón de acciones y permitirse disfrutar. Estas cosas nos oprimen, hacen que nos preguntemos si nuestro cuerpo y nuestros sentimientos son “correctos” o “normales”, nos generan miedos y despiertan motivos de angustia.

Para vivir placenteramente nuestra sexualidad si debemos aprender a verla como un aspecto positivo, aprender a querernos, y respetarnos a nosotros mismos y nuestros pares. Debemos conocernos, cuidarnos y evaluar las normas sociales a seguir y a cambiar.

En lo que respecta a la educación de l@s más pequeñ@s, educar una sexualidad positiva significa principalmente motivar a los aspectos positivos de la misma. Es decir hacer énfasis en lo bueno, ya que aunque hay muchas cosas que atender y cuidar con atención (cómo la higiene genital), y otras que están “prohibidas” socialmente (como la desnudez), no son estrictamente cosas mala, ni deberían asustar a nadie.La sexualidad más bien, debería tomarse como una dimensión positiva de la vida. La sexualidad tiene muchos aspectos positivos, podemos destacar: el cuerpo y sus movimientos, el bienestar del mismo, los vínculos afectivos de familia, amigos y parejas.

Muchas veces caemos en la visión negativa cuando evadimos las preguntas de l@s niñ@s -cualquiera sea la pregunta en relación...¿De dónde salen los bebés?, ¿Me puedo casar contigo?, ¿Por qué mis genitales son distintos a los de las niñas/los niños?, etc.. Aunque no lo hagamos a propósito, desviando su atención les transmitimos el mensaje de que algo en sus preguntas está mal o prohibido y que estos temas deberían ser reprimidos. Otra forma común de transmitir un valor negativo es cuando sobre-reaccionamos en algunas situaciones, como ponernos muy colorados y no saber que decir, saltar del sillón para apagar la televisión en una escena obscena tirando todo lo que hay a nuestro paso, e incluso cuando gesticulamos. de forma diferente a la habitual.

Situaciones imprevistas....Oh!

Me gustaría hablar hoy de la situación súper incómoda: cuando l@s niñ@s ven a su padre y su madre (o a otros adult@s), teniendo relaciones sexuales.

Esto es algo que debemos intentar evitar, ya que las relaciones sexuales eróticas corresponden –o deberían hacerlo- exclusivamente al mundo adulto. Mantener este tipo de orden en el hogar (o espacio físico que habite la familia), es responsabilidad de l@s adultos e implica un cierto compromiso por respetar espacios y tiempos apropiados.

Es saludable incluso mantener las relaciones sexuales en la intimidad de una pareja incluso cuando l@s hij@s ya son mayores y comprenden la situación: por un lado para mantener la privacidad y por otro por una convención social que esconde las relaciones sexuales de los progenitores incluso en la adultez.

Aun teniendo ciertas precauciones y cuidados, la situación incómoda que antes mencioné, puede suceder como imprevisto. En este caso, no debemos alarmarnos. Si lo hacemos transformaremos una situación incómoda, en una traumática y revuelta.

Si el/la niñ@ tiene 1 año o menos, podemos evaluar la alternativa de no ahondar en la experiencia, pero si es mayor es probable  haya sumado a lo que presenció un poco de imaginación, por lo que no es recomendable hacer de cuenta que nada pasó y dejar que simplemente el tiempo haga que la experiencia se olvide. Por el contrario abordar la situación con calma es lo ideal. Cada caso es único, porque obviamente no es algo planeado. Pero es importante que el/la niñ@ entienda que lo que vio/escuchó no fue algo violento, sino que son códigos distintos a los que está acostumbrado para demostrar cariño entre una pareja de adult@s.

Debemos hacer un esfuerzo por estar serenos y no ponernos nerviosos al hablar, porque queremos transmitir un mensaje que no es terrible, ni prohibido: las relaciones sexuales son placenteras, amb@s participantes se involucran activamente por su propia voluntad. Podemos explicar que nos sentimos un poco avergonzados porque es algo que nos gusta mantener privado, como otras cosas también se reservan a la intimidad. Para cada caso, debemos evaluar las particularidades y sincerarnos diciendo lo que pensamos.  

El camino

Acompañar a nuestr@s hij@s en el proceso de construcción de una identidad propia es muy importante. Como ya lo he mencionado en otras notas, la influencia de nuestras palabras y actitudes sirvan simplemente como un estímulo a ser transformado por el otro a su modo, teniendo como base su propia matriz y experiencias.

Apoyar el proceso de desarrollo implica involucrarse al máximo en la crianza. Estar pendientes del aprendizaje de la rutina, y de la incorporación de nueva información. Saber que de muchas maneras estamos transmitiendo mensajes, por eso elegir de forma consciente: los paseos familiares, las películas de los fines de semana, los libros de la biblioteca de el/la niñ@, los temas de conversación durante las comidas, etcétera. Incluso en temas relativos a la sexualidad.

 Es propio de l@s adult@s ver al bebé, o a el/la niñ@ en la primera infancia tal como son en el momento, o imaginarnos como serían de adultos, tal vez cuando sean padres y madres. Pero no nos hacemos la imagen del proceso que los llevará a su vida adulta. Tal vez porque no queremos verlo, porque la adolescencia es un período en el que se cometen muchos errores, y se toman muchas decisiones.

Un aspecto que me gustaría destacar es que deberíamos aceptar que para que nuestr@s hij@s sean algún día padres, van a tener que iniciarse sexualmente en algún momento de su vida. Para que esto se dé de forma saludable, y el individuo tenga la información necesaria para que pueda desarrollar su vida sexual adulta de forma saludable, es necesario que nos aseguremos que poco a poco incorpora la misma durante su crecimiento.Si pensamos hablar de estos temas en la adolescencia, tal vez estemos dando tiempo a que otra fuente de información “llegue” antes que nosotros, y tal vez no sea la información adecuada.

 ¿En qué oportunidades les parece que puede introducirse el universo reproductivo al diálogo con un/a niñ@ preescolar?

Orientación sexual

Muchos padres y madres se preocupan porque en el futuro sus hij@s sean heterosexuales. Y generalmente ponen mucho empeño en que no tengan ninguna desviación de lo que se considera normal: es decir que le atraigan personas del sexo opuesto, relativamente de su edad, de una clase social determinada, color de piel, etcétera.

Esta preocupación es natural, al igual que nos preocupamos porque nuestr@s hij@s elijan el camino del “bien” en otros aspectos. Ahora me pregunto… ¿Qué tendrá de malo elegir la orientación sexual libremente? ¿Cual es la parte “mala”?. La orientación sexual es un aspecto importante de la identidad de una persona, y es una cuestión compleja. No implica solamente las prácticas que tiene un ser humano, sino también sus deseos y fantasías. Este último plano de lo que permanece en nuestro imaginario es difícil de evaluar, juzgar y encasillar…. cómo si podemos hacer con las acciones.  Es por esto que según mi punto de vista, la orientación sexual de un individuo tiene una definición más amplia que el sexo biológico de las personas que le atraen, ya que también hay otras características de relevancia (tanto características físicas como la altura, o el color de piel, como características de la personalidad y el carácter). La orientación sexual es “lo” que nos atrae sexualmente.

Vivir una sexualidad plena, implica tener conciencia de las cosas que nos provocan placer, y aceptarnos. Por eso, como padres y madres deberíamos preocuparnos más por este aspecto, de que nuestr@s hij@s se conozcan, se quieran y se acepten y hacerlo nosotros también.

Al igual que otros componentes de la identidad, la orientación sexual se construye hilando todas nuestras vivencias, Por lo que es imposible conseguir una receta para que nuestr@s hij@s decidan según nuestra voluntad. No son las madres sobreprotectoras, las infancias complicadas, ni la ausencia de una figura paterna los disparadores de conductas homosexuales. Ni tampoco el contacto con el universo del género opuesto -niños jugando con muñecas, niñas jugando al fútbol. Tampoco se define en un momento único, se descubre a medida que el individuo crece: porque tiene que ver con el descubrimiento del placer sexual. De pequeñ@s esto se refleja en la influencia de los pensamientos e ideas en el registro corporal. Cosas que nos gustan de otras personas, que nos hacen sonreír, sensaciones nuevas. Y no es que los seres humanos sean heterosexuales per-se de nacimiento, “de fábrica”, es también una orientación sexual elegida. Tal vez con más incentivo de la sociedad, pero elegida al fin.

L@s invito a penalizar menos las actitudes de l@s niñ@s en este área, no discriminar sus ideas y actitudes, para darles libertad de que puedan tomar decisiones auténticas a su sentir, y reflexionar sobre el tema.

Límites y libertad

El establecimiento de límites en la crianza tiene un rol crucial para el desarrollo saludable de l@s niñ@s. Tod@ padre/madre se ha preguntado alguna vez ¿Dónde van esos límites? ¿Cuán rígidos o flexibles deberían ser?

Y esas preguntas ayudan a determinar qué límites ponemos. Hay que pensar en el que estos son esenciales para el bienestar de l@s hij@s. Ahora, es importante que una vez decididos estos sean respetados por todas las personas a las que hagan referencia (sean subir o no una escalera, los horarios de la rutina, no hablar con un extraño o lo que sea!). Las excepciones tienen que estar verdaderamente justificadas. Por ejemplo, podemos acostarnos más tarde de la hora límite si hay un cumpleaños o un festejo, de lo contrario hay que respetar el horario.

Para esto se necesita firmeza. Evoco aquí las bases de la disciplina positiva: firmeza y amabilidad. En las primeras etapas de la infancia los límites deben ser establecidos en su mayoría por l@s adult@s, y poco a poco se debe incorporar la opinión de l@s niñ@s en un diálogo de intercambio. Idealmente esto se da hasta que se establecen en conjunto, y luego el adult@ va teniendo cada vez menos participación durante la adolescencia, hasta que el/la joven puede tomar sus propias decisiones completamente autónomas.

Al establecer límites firmes, se genera un espacio virtual en el Universo dónde el/la niñ@ puede ser completamente libre. Este espacio es un “lugar” seguro, porque lo construimos junto con seres que nos aman, está especialmente diseñado para el bienestar. En el inconsciente el/la niñ@ juega más cómodo dentro de este espacio, ya que sabe que corre menos riesgos y tiene menos miedos. Aunque en algunos momentos el/la niñ@ puede dudar de esto, lo más probable es que en el fondo, confíe en que las cosas que no está autorizado a hacer tienen un posible impacto negativo. 

No debemos utilizar las frases de tipo “Más adelante comprenderás porque no te permito hacer tal cosa”, o “Cuando seas padre/madre me dirás que yo tenía razón”. Las experiencias previas y futuras posiblemente le ayudarán a entender el motivo de nuestras actitudes en algún momento dado. Aunque también está la posibilidad de que nuestr@s hij@s en su adultez estén en desacuerdo con algunas de nuestras decisiones previas, ellos tendrán que aceptarlas: ya que cada ser tiene una moral propia.  Otra cosa a tener en cuenta, es que debemos asumir que existe la posibilidad de equivocarnos, por eso los límites deben ser evaluados frecuentemente, y tenemos la posibilidad de modificarlos.

¿Han tenido experiencias donde los límites sean un problema?

Material muy útil

Comparto con ustedes el hipervínculo de una guía de educación sexual de la primera infancia muy interesante editada y publicada por el ministerio de Educación, Cultura y Deporte de España, redactada por Graciela Hernández Morales y Concepción Jaramillo Guijarro. Es un material muy recomendable para tener a mano...

http://educarenigualdad.org/media/pdf/uploaded/old/Mat_87_EducSexualInfancia.pdf

La verdad... ¿Hasta qué punto?

Yo defiendo el uso de la verdad, cuando nos dirigimos a personas de todas las edades. Pero siempre hay que tener criterio antes de exponer información, y evaluar si esta puede ser perjudicial para una persona, si puede ser violenta, dañina, confundir a la persona, etcétera. Más aún si el interlocutor es un/a niñ@. Un filtro con buenas intenciones, que proteja a l@s pequeñ@s y favorezca su desarrollo saludable es una herramienta esencial para la crianza respetuosa.

Hay muchas situaciones en las que dudamos que cosas podemos decirles a nuestr@s hij@s, cuales van a comprender, cómo van a reaccionar, etcétera. Mi opinión es siempre pensar en el bienestar de el/la niñ@. Algunas situaciones en las que no pensamos en ell@s, y ocultamos la verdad para protegernos a nosotros mismos no son recomendables. Un ejemplo es evitar el uso de la verdad para no ser juzgados.  Otra situación no recomendable es cuando subestimamos su capacidad de comprensión. Explicar algo a un/a niñ@ aunque no comprenda la totalidad de los aspectos, es productivo porque ell@s alcanzan su propio umbral, valiéndose del mayor nivel de complejidad de la información que les es posible. Probablemente, si tienen dudas pidan más detalles o que se repita alguna parte de la explicación. En caso de que consideremos que los asuntos son complejos, podemos preguntarles que han comprendido, pedirles que ell@s mism@s expliquen la situación a un tercero, o retomar los temas más adelante para asegurarnos de que no haya mal entendidos fatales.

En cuanto a las situaciones donde sí se justifica “guardarnos” la información, son aquellas que refieren a situaciones exclusivas del mundo adulto como pueden ser peleas de pareja complejas y motivos de divorcio, situaciones legales particulares; situaciones violentas y o devastadoras a nivel emocional; y situaciones en las cual demos motivos a el/la niñ@  se pueda ver agredido innecesariamente.

Me gustaría recibir sus opiniones/experiencias acerca de este tema.

Control de la información

La construcción de la identidad comienza junto con  el origen de la vida y no se detiene nunca, aunque es más plástica durante la niñez y adolescencia. Durante este proceso las personas son influenciadas por TODA la información que reciben. No sólo las cosas que nos son dichas explícitamente, sino también las actitudes, las rutinas propias y de l@s que nos rodean, los mensajes que recibimos de los medios de comunicación, y otro montón de elementos cotidianos. Así que son muchos estímulos que aportan a nuestra construcción personal.

Habitualmente nos preocupa en sobre medida el contenido de estos mensajes y estímulos que reciben nuestr@s hij@s sobre las cuestiones relativas a la educación sexual. ¿Debería saber un/a niñ@ de 3 o 4 años qué existe la homosexualidad, la poligamia, el travestismo, etc? ¿Hasta qué punto conocer la diversidad? ¿Puede alguien decirle a mi hij@ a que edad se puede tener novi@, tener relaciones sexuales o casarse? ¿Cómo va a entender de dónde nacen l@s bebés, qué es el incesto, o qué es la prostitución?

Me gustaría destacar que aunque sí es importante tener cierto control sobre la información que reciben nuestr@s hij@s, no es necesaria (ni saludable) la sobre protección. Lo que es fundamental es tener un diálogo abierto y frecuente que nos permita discutir y reflexionar sobre las situaciones vividas o cualquier estímulo recibido por el niñ@ (o en conjunto), y protegerlos sí de aquellos mensajes que consideremos en contra de nuestros valores supremos (por ejemplo la violencia). También podemos controlar en la edad preescolar y escolar los contenidos que miran por televisión, ya que estos pueden tener mensajes muy variados, muchos de ellos con los que estemos en desacuerdo. No hay que temer de los mensajes relativos a la educación sexual que puedan recibir en la escuela,  o de parte de miembros de la familia. Es mejor que escuchen la información, mensajes y/o opiniones de estas personas, y luego explicarles que nosotr@s pensamos diferente, y argumentar a favor de nuestras ideas de forma clara y comprensible para un/a pequeñ@. “cuando seas mayor lo entenderás”, “no puedo explicártelo ahora” y “eres muy pequeñ@ para hablar de estas cosas” son frases que debemos evitar, SIEMPRE hay un modo de explicar las cosas adaptadas a la capacidad de comprensión de cada niñ@.

Debemos tener siempre en cuenta que l@s niñ@s NO se pervierten ante el conocimiento de información. Es debido ser sinceros con ell@s, y hablarles en términos de la verdad tanto cuando vienen con preguntas directamente, como cuando entendemos que no comprenden una situación en particular. Nadie nace conociendo todas las realidad, así que a su tiempo irá conociendo y apropiándose de la diversidad del mundo: creando sus propias opiniones y sus límites del bien y el mal. Será poco a poco, pero inevitablemente sera así que permitamos que suceda de la forma más saludable posible.

Rutina y ruptura

Ya que el sentido común es el menos común de todos... Me gustaría presentarles una forma de pensamiento crítico para evaluar el estado de salud de l@s pequeñ@s que nos rodean y de otros seres vivos.

Lo primero que quiero destacar es que para notar el cambio o la ruptura, hay que conocer de antemano la rutina. Es decir, conocer con detalle nuestro cuerpo, y/o el de nustr@s pequeñ@s en este caso, es fundamental para descubrir señales que puedan estar indicando que algo anda mal. Lunares, manchas, texturas, colores, temperaturas... para saber si algo de esto cambia, hay que conocer su estado original. Si se detecta un cambio que nos provoque dudas de si es saludable o no lo es, SIEMPRE hay que consultar con un profesional. La mayoría de las veces no es nada de qué preocuparse, pero mejor obtener la información de un pediatra de nuestra confianza. Sugiero no chequear sitios web remotos, ya que muchos son confiables, están desactualizados, y muchas veces la información que tienen  puede interpretarse de varias maneras.

Al igual que con el cuerpo, conocer el comportamiento, las actitudes, reacciones y expresiones de el/la niñ@ es imprescindible para notar los cambios propios de cada un@ y poder dar el apoyo necesario. Es importante tener presente que durante la niñez se dan muchos cambios naturales, ya que es en esta etapa que a medida que l@s niñ@s se apoderan de diversos conceptos y emociones, se construye la personalidad. Pero no por esto tienen que pasar desapercibidos.

Es importante identificar si los nuevos comportamientos se deben a alguna razón en particular.... Cambios en la alimentación, en la rutina diaria, en la estructura familiar, etcétera, el motivo puede explicar muchas veces el cambio. Además, estos pueden ser saludables o no, por eso debemos prestarles atención y hablarlo con l@s niñ@s, y observar el “volumen” del comportamiento, es decir con cuánta intensidad y frecuencia se da. Con un poco de atención, podemos conseguir información extra que nos ayuda a entender mejor a l@s pequeñ@s y nos ayuda a estar más disponibles para ayudarl@s.

Un mundo debajo de faldas y pantalones...

En el mundo actual existen muchos tabúes respecto a la sexualidad, pero uno de los más fuertes es respecto a la genitalidad. Las partes íntimas, tienen una carga asociada de prohibición que se instaura en nuestra cultura desde tiempos remotos junto con el monoteísmo (la historia de Adán y Eva, la manzana prohibida). Lo prohibido genera curiosidad e incluso atracción.

Si pensamos en niñ@s muy pequeñ@s (por ejemplo entre uno y dos años de edad) es natural que no sepan qué es lo que se esconde debajo de pantalones y faldas de las demás personas.Incluso a lo largo de la infancia, adquieren esta información de forma paulatina y generalmente muy pobre. La curiosidad que esto despierta en ell@s es natural y saludable. Por eso hay situaciones en que l@s niñ@s le bajan los pantalones a sus compañerit@s de clase, o los suyos propios para exhibir sus genitales, intentan tocar las partes sexuales de otras personas, etc.

Mi recomendación es dejar de ver estas situaciones como terribles, ya que al fin y al cabo los genitales son también partes del cuerpo. Tomar las riendas de la situación explicando que son partes sensibles, que hay que cuidarlas con especial cuidado. La intimidad es un concepto dificil de entender para algunos niños, pero se puede conversar muy bien y discutir con ellos las ventajas de la misma. Si en nuestros valores la intimidad de los genitales no es central, podemos plantearles a l@s niñ@s que hay otras personas a las que no les gusta o no les parece adecuado.

Para que la curiosidad sea satisfecha es positivo enseñar imágenes de genitales. Siempre es requisito elegir las imágenes antes de enseñarselas a l@s niñ@s y de ser posible elegir imágenes de penes y vulvas de niñ@s para que reconozcan lo que ven, y puedan manejar la información con claridad.  Una actitud precavida puede ser incluir en los juguetes de l@s pequeñ@s muñec@s sexuados... estos permiten tomar contacto con las diferencias en el cuerpo y también pueden ser un insumo para iniciar conversaciones respecto a la genitalidad si se desea.

AMORes

El AMOR es un sentimiento profundo y complejo. Como adult@s podemos entender fácilmente que el amor no es un sentimiento único, sino que más bien profundo y que hay distintas formas de amar. Existen AMORes.

Sin embargo, en  l@s niñ@s el concepto de amor se encuentra en construcción, más aún en la edad preescolar. Al principio, para ell@s amar es simplemente otra forma de querer... pero posiblemente van a poder discernir entre distintas formas de querer/amar en torno a la edad previa a ser púberes.

Esto hace que l@s pequeñ@s difícilmente puedan comprender la diferencia entre el amor que siente cada uno de los integrantes de una pareja hacia el otro, y el amor que pueden tener para sus hijos e hijas. Hay veces que esto lleva a que l@s niñ@s piensen que en el futuro van a casarse con su padre o madre, y/o también que sientan celos del amor y afecto que su padre y madre tienen el uno por el otro o por su pareja actual.

Es saludable que expliquemos que los sentimientos no son correspondientes, para que de a poco se comprenda la intención y los sentimientos propios de cada vínculo afectivo. El sentimiento de pertenencia a una familia es imprescindible en el desarrollo, pero igual de importante es aprender que cada uno cumple un rol único que aporta a la definición del grupo.

Un consejo personal es establecer distintas rutinas que diferencien los vínculos. Por ejemplo los besos en la boca se reservan para los miembros de la pareja, mientras que los besos en las mejillas se comparten con todos los miembros de la familia. 

La diversidad desde otros puntos de vista

L@s adult@s le tememos a la diversidad. Es dificil confiar en el criterio de alguien tan distinto a nosotros... Pero en principio debemos respetar las decisiones ajenas, y a veces también está bueno inspirarnos en distintas cualidades de la gente que es diferente a nosotr@s.

Yo considero que es saludable que l@s niñ@s conozcan la variedad de opciones de vida que existen en este mundo. Al menos no deberíamos ocultarles esta información, sobre todo cuando surgen preguntas sobre personas con distintos estilos de vida. La transexualidad, la poligamia, la prostitución, la homosexualidas existen hoy día, y aunque estemos de acuerdo o no con ellas, debemos aceptar que son una realidad.

No tenemos por qué ir explicando cada cosa, pero cuando surge una situación en lo cotidiano, por ejemplo en la calle o en una película, es común que l@s niñ@s realicen preguntas sobre lo desconocido, y una respuesta descriptiva, utilizando la realidad y sin juicios de valor, apoyaría la formación de libre pensamiento y de opiniones personales de nuestros hij@s.

Aunque mucha gente piensa que ocultando la información (y haciendo de cuenta de que no hay otros modos de vida) se protege al infante, desde mi punto de vista se construye una burbuja donde dejamos fuera a muchos integrantes de la sociedad, y de esta manera educamos con valores de segregación y de contrastes. Y es luego, cuando conocen todo aquello fuera de su burbuja del “bien”, cuando estalla el contraste y se margina a un montón de gente que no se lo merece -porque ser diferentes no es malo, u porque nadie se lo merece.

Dejemos que l@s niñ@s conozcan el mundo que los rodea, que se apropien de la información de pequeñ@s, para que en el futuro sean capaces de mirar hacia la diversidad desde su propio punto de vista.

Promover la seguridad y confianza (segunda parte)

Durante el desarrollo es importante que l@s niñ@s se sientan seguros y confíen tanto en sí mismos como en su entorno. Para esto debemos promover dichos valores con nuestras actitudes como adult@s.

Para fomentar estos valores es fundamental que l@s adult@s del hogar siempre tengan en cuenta a l@s niñ@s. Debemos tener autoridad suficiente en las decisiones que se toman en el hogar, pero siempre escuchando a l@s pequeñ@s integrantes que pueden tener opiniones muy valiosas, creativas y sobre todo muy propias.

Para poder tener en cuenta a l@s niñ@s es importante no sólo escuchar lo que dicen, sino también entender cómo ell@s se sienten, y ponernos en su lugar antes de actuar de forma atropellada. Para saber cómo se siente una persona cualquiera es importante preguntar: ¿Cómo te sientes?, pero en el caso específico de un/a niñ@ hay que ser más específicos cuando preguntamos: ¿Esto que ha pasado te pone triste?, ¿Crees que si hiciéramos esto estarías más tranquilo?. Utilizar un vocabulario específico que describa los estados de ánimo con claridad es una herramienta muy útil. Algunos ejemplos podrían ser: enfadado, irritado, molesto, tranquilo, en paz, confundido, asustado, atemorizado, agitado, ansioso, tenso, fatigado, excitado, feliz, etcétera.

Las acciones que proponen l@s chic@s pueden parecernos a veces irreales, o poco convenientes. Por eso, podemos modificar las ideas en lugar de dejarlas de lado. Así estaríamos construyendo planes o soluciando problemas de forma conjunta. En la situación extrema de que consideremos que la propuesta no es saludable, podemos aprovechar la ocasión para tener una pequeña conversación sobre las cosas malas de la propuesta y pedir al mism@ niñ@ que la modifique para que se adapte a lo hablado.

Cuando le damos un lugar valioso a su voz, ell@s sienten que tienen un lugar valioso en la familia. Esto es algo muy positivo ya que ayuda a que exista confianza para compartir las ideas y los pensamientos más auténticos en la familia y esto es la base de una crianza saludable. De esta forma si surge una duda van a buscar las respuestas en casa y del mismo modo si tienen un problema, no van a dudar en pedir ayuda en casa.

Durante el desarrollo es importante que l@s niñ@s se sientan seguros y confíen tanto en sí mismos como en su entorno. Para esto debemos promover dichos valores con nuestras actitudes como adult@s.