Una familia es...

Hay veces que me pregunto... ¿Qué es una familia? Esto es fácil de responder si pensamos en una familia clásica de los años cincuenta: mamá, papá, hijo, hija y tal vez perro. Este modelo de familia -el más popular en el mundo de nuestras ideas- tiene asociado también un patrón de comportamientos: el padre provee al resto de los integrantes, la madre se ocupa de las tareas domésticas (incluso si trabaja la misma cantidad de horas que el hombre), a la niña le va mejor que al niño en el colegio, y podríamos agregar miles más.

El asunto es que hoy día, muy pocas familias se ajustan a este modelo. Somos más libres y más diversos. Buscando en el diccionario encontramos que una familia es : “Un grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas.”.Pero esta definición tampoco me convence... Hay familias de sólo un integrante, hay padres y madres solteros que crían a sus hij@s solos, niñ@s que viven en dos hogares, y niñ@s que viven con otros parientes como tíos o abuelos, hay personas que tienen hij@s sin tener pareja, parejas que adoptan, hay parejas cuyos integrantes son del mismo sexo, gente que no es monógama, etc.Entonces si la familia no es lo que pensábamos... ¿Qué es? Es algo que es difícil de entender para un/a adult@, podemos imaginar entonces lo complejo que es para un/a niñ@.

Es bueno que desde pequeñ@s, aprendan que la familia es un vínculo muy especial de amor y confianza en un grupo de personas. Y que tod@s l@s niñ@s tienen derecho a tener una. La familia es también un espacio donde podemos sentirnos cómodos, compartir nuestras vivencias y sentimientos. Es importante que l@s niñ@s identifiquen quiénes son los miembros de su familia, si se parecen más a alguno de ellos (físicamente y en la forma de ser) y que vean las características que esta tiene (costumbres y tradiciones). Además del sentimiento de pertenencia, es bueno que entiendan que otros modelos de familia son igual de válidos que el propio. Esto contribuye a eliminar los prejuicios y la discriminación que existe en este área. La manera más práctica y natural en la que nuestr@s niñ@s conocen y aprecian un poco más la diversidad que existe, es cuando van a dormir a lo de sus compañer@s, o a lo de sus prim@s. 

Responsabilidades compartidas

En la educación informal (que es aquel tipo de educación que se da fuera de un marco formal -como la escuela- o no formal -como los movimientos scout) transmitimos información de forma consciente e inconsciente con nuestros discursos y actitudes. Pero es bueno saber que educamos con el ejemplo, y aunque l@s niñ@s pueden juzgar nuestras decisiones como buenas o malas para construir su visión del mundo, siempre deberíamos ser coherentes con lo que nosotr@s como adult@s consideramos que es “el bien”. Como pequeño ejemplo, si pensamos que hay que valorar y respetar a las personas, no deberíamos utilizar insultos indiscriminadamente, o cuando nos parece que la otra persona no tiene la razón, sino optar por un diálogo más razonable.

En el caso de la educación sexual, casi siempre nos ponemos tensos y pasamos de un diálogo natural típico de la educación no formal que forma parte de la vida diaria de l@s niñ@s, a un registro muy serio y delicado el cual subraya todo lo que decimos. Esto debería evitarse para que la información se transmita correctamente, sin dejar en l@s pequeñ@s la sensación de que las dudas y preguntas que le han surgido no son las correctas, y que en próximas ocasiones deberían reprimir preguntas similares. Hay que hacer el esfuerzo de hablar de estas cosas sin pudor. Por ejemplo hacer el ejercicio de pensar y compartir en la pareja, como responderíamos a diferentes preguntas, se pueden proponer preguntas que hayan escuchado de otros niños, en la televisión o simplemente utilizar su imaginación-. Esto va a proporcionar un espacio más para conocerse, y además ayuda a ambos a estar mejor preparados para enfrentar diferentes situaciones (aunque pasen mucho tiempo después).

La responsabilidad de satisfacer las dudas de nuestros hijos, y de transmitir la información necesaria yace sobre ambos miembros de una pareja. Es un mito que sólo las mujeres deben hablar de estos temas, y otro mito que la mamá debería hablar con las nenas y el papá con los nenes. Los asuntos de biología básicos como aquellos referidos al cuerpo humano y la genitalidad, el desarrollo sexual, y el sexo pueden ser tratados tanto por hombres y mujeres por igual. Y claro que aquellos asuntos más personales como aquellos de los vínculos interpersonales, también. La información que demandan l@s pequeñ@s habitualmente es bien manejada por ambos padres y es bueno para fortalecer el vínculo poder transmitirla. ¿No les parece?       

Te invito a jugar en igualdad de género....

 Jugar es una de las mejores actividades del mundo. Según la Real Academia Española es: “Hacer algo con alegría y con el solo fin de entretenerse o divertirse.” Por eso para mí hay que estar comprometido con el juego, y dejarlo entrar en nuestras vidas. Lo que podría de decirse: JUGAR EN SERIO.

Cuando estamos jugando hay muchas más cosas válidas que en nuestra rutina, podemos usar nuestra imaginación para asumir el rol de distintos personajes, viajar por el mundo, tener un millón de amigos, y ser capaces de hacer y deshacer a nuestro antojo infinitas cosas. Por eso estimular el juego de forma habitual es algo muy saludable, incluso espacios de juego dónde participen tanto niñ@s como adult@s.

El juego nos permite conocer mejor nuestro cuerpo y nuestra mente. Si jugamos mucho y de forma habitual, aprendemos dónde están nuestros límites -hasta dónde podemos llegar. En esta experiencia placentera de juego se aprenden muchas cosas, pero en este artículo me gustaría mencionarles la importancia de jugar teniendo en cuenta la equidad de género (tanto en el jardín como en casa).

La palabra “género” tiene un significado que a veces se confunde con lo que es el sexo biológico (varón y mujer), pero en realidad es una palabra que sirve para describir los comportamientos y las características asignados socialmente a varones y mujeres. El género femenino  agrupa las características y el comportamiento  que son “propios de una mujer” y viceversa. Existen colores, trabajos, prendas de vestir, deportes y hasta juguetes que son femeninos o masculinos en su concepción. Pero no es un asunto de biología sino de cultura. Las mujeres no prefieren el color rosado al azul, ni los hombres jugar al futbol en lugar de bailar ballet por su instinto. Y las decisiones que toma un/a niñ@ a la hora de jugar deberían ser lo más libres posibles.

 Propongo desconstruir un poco  estos valores rígidos de género que tanto nos encasillan, y estimular a l@s pequeñ@s a jugar con todo tipo de juguetes (desde muñec@s, autos, aviones, superhéroes, pelotas, disfraces, etc) para que decidan cuáles son los que les avivan y cuáles no.  Hay miles de otras clasificaciones más prácticas para los juegos y juguetes que “de nena y de varón”, porque al fin y al cabo no hay cosas que sean propias de una nena o de un varón de por sí.

Brindarles esta posibilidad va a ayudarlos a elegir en un futuro con más libertad los roles que quieran asumir. Siguiendo sus propios deseos, y por ejemplo eligiendo una profesión de acuerdo a su voluntad.

Y entonces… ¿Cómo se hacen los bebés?

Tenemos miedo de que llegue esta pregunta y  estamos seguros que llegará.  L@s culpables son l@s hermanit@s –propios y de l@s compañer@s de clase-, que llegan después de muchos meses de ver crecer una panza.

Nos incomoda un poco responder, porque sabemos que todo comienza con una relación sexual coital más popularmente conocida como sexo (al menos en la versión clásica de cómo se hacen los bebés), y hablar de sexo es salir de nuestra zona de confort. Nos ponemos nerviosos, colorados, tenemos vergüenza. Pero cuando la conversación es con un/a pequeñ@ deberíamos hacer un esfuerzo por dejar de lado nuestros prejuicios y hablar con naturalidad. Y si lo pensamos un poco, es lógico habilitar las charlas sobre sexo…  Un/a niñ@ de preescolar no se va a pervertir al aprender de dónde provienen l@s bebés si lo hace en un registro natural.

Para comenzar la explicación es bueno hacer hincapié en algunos puntos sobre el contexto en el que se “hacen” los bebés. Es importante transmitir que son los adultos los que pueden tener hijos si lo desean, ya que es una responsabilidad grande. Es bueno tomar un ejemplo, si hay un/a bebé en la familia, o el entorno cercano para mostrar que un bebé es muy dependiente: hay que alimentarlo, vestirlo, bañarlo, etc. Y además se puede hacer referencia a que el cuerpo de las personas adultas está preparado para la reproducción (y no así el de l@s niñ@s).

Para “hacer” bebés se necesitan dos personas, aunque en estos tiempos existen técnicas de laboratorio que permiten tomar otros caminos,  es más tangible empezar por la biología natural. Entonces retomando  el hilo conductor por el que veníamos, dos adultos que se conocen (aquí se puede hablar de la pareja, el casamiento, del amor, etc. Si un@ lo desea, pero no es algo que aporte información a la pregunta en cuestión), y deciden que quieren tener un hijo. Cuando llegamos a esta parte es inexcusable hablar del  cuerpo humano y no agregar elementos fantásticos que confunden muchísimo las historias (como las semillas, los repollos y las cigüeñas).Un ejemplo de discurso sencillo podría ser: “En un momento de privacidad que las dos personas han elegido, el hombre introduce el pene en la vagina de la mujer y así le pone una célula adentro, bien cerquita de una célula que tiene mamá. Estas dos células se van a juntar para formar un bebé chiquitito, y van a crecer muy despacito adentro del útero de la mamá (que es un órgano que está preparado para que el bebé crezca). Al principio no podemos darnos cuenta de que hay un bebé, pero cuando crece mucho, la panza empieza a crecer también. Por eso las embarazadas tienen una panza grandota. El bebé crece adentro de la panza 9 meses… (es mucho tiempo, el mismo tiempo que tú estuviste en la sala de dos/tres años) y un día, la mamá se da cuenta de que el bebé quiere salir…” Esta explicación lejos de ser perfecta, es bastante clara y puede servir para inspirarnos. Además creo que si la analizamos podemos descubrir que no hay nada obsceno en el relato, y que no deberíamos avergonzarnos de estos hechos.  Si prefieren apoyarse en imágenes, yo recomiendo dibujar un espermatozoide y un óvulo, y mirar un dibujo simple de una mujer con un bebé en el útero.  Se puede hablar de cómo otros animales tienen cría, más aun si la familia vive o frecuenta un ambiente rural donde se puede ver la cópula del ganado, o si hay mascotas en la casa.

También podemos explicar cómo sale el bebé del cuerpo de su madre, para esto también hay muchas imágenes que pueden utilizarse, en mi  opinión los dibujos son muy apropiados para preescolares. Se puede apoyar la historia en la historia de la familia para explicar el parto vaginal o por cesárea, sobre todo si hay una pequeña cicatriz. También es apropiado mostrar fotos de cuando él o la niñ@ que pregunta estaba en la panza, era bebé (fotos en el hospital por ejemplo). Frases cómo: "mira que chiquit@ y bonit@ que eras, tod@s venían para conocerte" ayudan a meterse más en la historia.

Con explicaciones que sigan esta línea, abrimos muchas puertas a nuevas preguntas…. Lo que estimula a nuestr@s niñ@s a seguir cuestionándose y aprendiendo.

Participar activamente en la Educación Sexual de nuestr@s niñ@s

Es claro que participamos en todo momento y toda situación  de la educación de l@s pequeñ@s que nos rodean. Con todas nuestras actitudes y nuestros discursos estamos transmitiendo cosas que en mayor o menor medida participan en la construcción de la identidad de l@s más chic@s. Más allá de esta forma de educar, es importante que tomemos una postura activa en lo que respecta la sexualidad. Esto quiere decir que seamos muy receptivos a las tímidas (o no tan tímidas) preguntas que nos hacen, que adoptemos una actitud responsable pero a la vez distendida que favorezca la comunicación. Crear un clima de confianza en el hogar es una de las claves, ya que l@s niñ@s buscarán todas las respuestas posibles para resolver sus inquietudes hasta encontrar una que los convenza. Si en casa no hay respuestas apropiadas (o peor aún, se evitan los temas y no hay respuestas en absoluto), será en otro sitio donde irán a buscarlas.

Deberíamos saber que cuando un/a niñ@ se hace una pregunta en relación a la sexualidad es porque está preparado para conocer la respuesta. Una actitud positiva es enfrentar estas preguntas con sinceridad y con la realidad, con vocabulario apropiado y real -llamando a cada cosa por su nombre, ya que vulva y pene no son palabras que debiesen ofender a nadie,  y tomando una postura distendida. Si respondemos con la verdad, será mucho más fácil para l@s niñ@s de comprender. Podemos tomar nuestra propia experiencia para darnos cuenta de que la verdad es más "creíble" y tiene menos chances de ser cuestionada. El cuerpo normalmente sufre muchos cambios a lo largo de la vida, y la mayoría de ellos son un misterio para l@s más pequeñ@s. El cuerpo cambia su forma, crece en altura, aparecen vellos en las piernas, en la cara, en los genitales, crecen las mamas de muchas mujeres, se ensanchan las caderas, el pelo se pone blanco o se cae, etc. A partir de esto se generan muchas dudas... y suman a estas otras dudas que tienen que ver con cuestiones de la sociedad y la cultura como son las parejas, las familias, el género, etc.

Es bueno estar preparado para preguntas  que ya sabemos que van a aparecer en algún momento, como la clásica "¿De dónde vienen los bebés?", pero hay que saber que pueden surgir cualquier tipo de preguntas y estas nos encuentren desprevenidos. Si esto sucede no hay que entrar en pánico, sino todo lo contrario... buscar la información necesaria (como lo haríamos en otras áreas), o mejor aún invitar a l@s niñ@s a buscarla juntos: "Que interesante eso que preguntas, no estoy seguro cómo sucede, ¿por qué no lo averiguamos?". Al fin de cuentas, ¡nadie lo sabe todo!

Un asunto interesante, es que muchas preguntas en torno a la sexualidad no son estrictamente científicas (todas las que no involucran aspectos estrictos de biología humana) y depende de nosotros elaborar una respuesta adecuada. En esta categoría hay preguntas como "¿Qué es el amor?", "¿Por qué no me puedo casar contigo Papi?", y también otras que involucran a nuestra moral y creencias personales. Deberíamos tomarnos el tiempo necesario para responder este tipo de preguntas, y retomar los temas si consideramos que no han quedado muy claros.

Bienvenid@s tod@s!

Bienvenid@s tod@s a este nuevo blog de educación sexual para niñ@s preescolares.

Mi nombre es Tali, soy educadora sexual y me enfoco principalmente en el trabajo con niñ@s preescolares y sus padres/madres o responsables. Trabajo en un jardín de infantes realizando talleres interactivos, y decidí abrir este nuevo marco de intercambio.

La sexualidad de los niñ@s pequeñ@s ha sido durante mucho tiempo un tabú, pero por suerte hoy en día hay más libertad para hablar de ella. Esto es muy importante, si tenemos en cuenta lo que entendemos por sexualidad, citando a la Organización Mundial de la Salud (OMS):  "La sexualidad es un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre.” 

Educar a nuestr@s niñ@s en este aspecto es fundamental, pero a veces como adult@s nos da mucho trabajo. Nos surgen muchas preguntas sobre que información dar, que cosas hay que decir, que palabras utilizar, etc. Y para solucionar este inconveniente, es nuestra responsabilidad buscar las respuestas a estas preguntas para poder encarar las situaciones que se presentan y dejar de verlas como "inoportunas" o "indeseables".

Además, tod@s tenemos derecho a recibir educación sexual integral. Esta constituye un proceso formativo, dinámico y permanente, que promueve el desarrollo integral del ser humano, contribuyendo así al desarrollo social de su comunidad. La educación sexual promueve la internalización de valores relacionados al papel de varones y mujeres, sin estereotipos, en un marco de equidad. Además promueve el cuidado propio y el de las demás personas, fomenta la equidad de derechos y facilita el desarrollo de actitudes positivas hacia si mismos como seres sexuados.

Con esto les doy la bienvenida a este nuevo blog, espero sea una linda aventura.